Как старнно, в последнее вермя меня все чаще посящает чувство, что я ни кому не нужна.. совсем.. Кажется, что у меня есть родители, друзья, хозяин, Лель.. но разве все это настоящее? Родитли продавали меня три раза, в последний продали успешно, а теперь вяснилось, что у них родился еще один ребенок и я оказалась виноватой в том, что не поздравила их с рождением сына.
Сын.. отец всегда хотел мальчика, а родилась я.. я и, как оказалось, моя сестра Нефтида о которой я узнала совсем недавно. Как же это глупо и нелепо, ведь все походит на мексиканский сериал в 1000 с лишним серий, которому не видно конца. Родители решили назвать сына в честь моего дедушки.. В честь этого великового для меня человека, единственного, который относился ко мне как к ребенку, не стеснялся ни меня, ни моих ушей или способностей, который научил меня музыке, который был для меня центром Вселенной. Сейчас же его имя будет носить то, чего вообще не должно быть, то, что для меня будет ошибкой природы и огромное начало моего несчастья. Хорошо что у меня есть друзья, хозяива и Лель.
Лель.. Он очень хороший, добрый, милый парень. Я питаю к нему это чувство, что зовется любовью. Это первый человек, которого я полюбила. Первый и последний. Нет, это не предрасудтки и не зацикливание, просто я знаю это, я чувствую это, я уверенная в этом. Если бы его не было в моей жизне, то я не знаю что бы сейчас со мной было. Может висела бы в петле, может лежала на дне озера, может в ванной со вскрытыми венами, может еще чего.. Можно сказать, что этот человек спасает мне жизнь, за что я ему премного благодарна. Чего только стоит его случайное, а может и не очень, появление тогда у беседки, где я, с изрезанной рукой, танцевала в огне ненависти и злости из-за той мерзости, что мне придется называть именем деда. Он даже не знает почему я была там.. Ему не интересно? А может он просто не хочет теребить мое сердце, что уже и так все в рубцах от моих семнадцати лет жизни. Но он дорог мне как, наверное, ни кто другой, по крайней мере, я еще не нашла таког очеловека или полузверя, который был бы мне дороже или хотя бы так же дорог как это Шляпник. Но он пропал.. После маскарада он так и не вернулся в школу, и я не знаю о чем и думать.. Сбежал ли он, или просто решил поиграть в прядки, а может его похити или убили на этом празднике.. Это очень больно, не знать что сейчас с человеком, которого ты любишь, где он и жив ли вообще. И ни кто не может мне ответить на этот вопрос..
Мои хозяива, Грольн и Йель Морфи. Они хорошие и я люблю их как свою семью, которой они стали мне за эти годы. Мы с ними лучшие друзья и мне жаль их из-за их, так сказать, проклятья, но это жалость не обычная, как, например, жалость к нищему, нет. Это особая жалость. Мне жаль их, потому что они так любят друг друга, но на эту любивь, на общение, на все, что обычным людям, неценящим время, отводится вся жизнь, а им лишь по 4 часа в сутки. Мне нравится проводить это время с ними, но я всегда стараюсь уйти, дабы не мешать им, что бы оставить их на едине друг с другом, в том одиночестве, которое им так важно. Если же я остаюсь, то я стараюсь сидеть и просто улыбаться им, не произнося почти не слова.. но так не получается. Мне всегда хочется поделиться с ними своими радостями или проблемами, как это делают они: у них нет тайн друг от друга. Но я никогда не хотела грузить их тем, что волнует меня, их жизнь тоже не сахар, хотя и они приспособились к ней. Я никогда не забуду нашу с ними первую встречу, когда в порыве злости и оскорбления, что меня подарили юноше, я оцарапала Йелю лицо, я помню свой шок, когда Грольн из статуи превратился в живого человека, я помню как меня наказали за эти царапины и помню как Йель стал камнем. Тогда я хотла бежать, бежать так далеко, как только можно было из этого сумасшедшего дома, но теперь я рада, что осталась там, что меня оставили. Я всегда хотела извиниться перед ними  за это, но, почему-то, мне так совестно, что я не могу..
Друзья.. сколько их у меня? 10? 20? 100? но это не друзья, это просто люди вокруг меня, которые думают что я их друг, но так думают лишь они. Я стараюсь им подигрывать в этой игре отношений, стараюсь быть самой собой, той маской, которую я ношу. И у меня это хорошо получается. Я хочу показать всю себя лишь одному человеку, но он.. пропал..

Toshi Acuma. спустя несколько дней после маскарада